Спрашивает генерал у новобранца:
- А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
- Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
- Та-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
- Правильно, а что в-третьих?
- А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!

Из приказа, причина увольнения:
Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

Выдержки из школьных сочинений.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

По весне звери и птицы улетают на юг..

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется

Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.

Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

Как же нас в школе заставляли ненавидеть литературу. Позже некоторые книги оказались и вправду неплохими.

Упс 

Класс!!! Особенно упоминание о многократном использовании. Мне это в голову как-то пока не приходило. Надо подумать...

Вечная "коричневая" тема

Вот, Вадика видно достала...Или рекламисты перепили...НО! страшно! Ятеперь в мороженое "ни ногой"

Поведаю вам быль взаправдишнию.  Мы, студейство, кинули клич на самый анекдотный анекдот...Раз в неделю комиссия (весьма уважаемая и из таких же личностей составленная) решала и вывешивала победителя ...Потом месячные, потом погодки... Вобщем с тех пор я начал трепетно относиться к этому творчеству (научился) Зря не ляпаю бананальностью...

Вот пример (как всем известно - пионер, всем ребятам пример. Ну а пионерка...)

Победитель всех времен и народов (держался лет пять, а может и по сей день...)

Заходит человек в шляпе к врачу...

Снимает шляпу...

А на лысине сидит жаба и говорит -Доктор, посмотрите что то к жопе прилипло...

Так это ещё не всё...через несколько лет родилась телепередача "Взгляд" с жабкой на голове...Там вся страна головы ломала...А это была наша жабка из краснознамённой 309 комнаты...Ну сидели мы там со всякими...было...Так что вот такие жабьи ласты... Прада! Я неправду давно не брешу...

Что там с логикой у женщин? а у мужчин?
(автор неизвестен)

Практически все мужчины обожают смеяться над женской логикой. При этом, подразумевая, что настоящая логика есть только у мужчин, а у женщин мол, так, одни инстинкты. А теперь, пример из жизни...
Потребовалось взвесить кота. Ибо животина разъелась и её, надо принудительно худеть...
Как взвесить кота? Да легко – решил я. Ибо у меня высшее техническое образование, запредельный уровень IQ и прочие мужские достоинства. Берется безмен (простейшие весы, ими бабушки на рынке помидоры взвешивают), берется хозяйственная сумка, всё это взвешивается, берется жирный котомонстр и сажается в сумку. Дело сделано! Осталось взвесить кота в сумке и вычесть из получившегося веса массу сумки.
Хрен там!
В тот момент, когда я поднимаю сумку, кот из неё выпрыгивает, и отчаянно матерясь на кошачьем языке, уносится в манящую даль коридора...
У меня же IQ! Что, я не придумаю, как взвесить кота!? На этот раз, я взял спортивную сумку с молнией. Взвесил, записал её вес. Поймал кота, запихнул его в сумку (полчаса запихивал). Потом, у меня закончился пузырек с перекисью водорода, пришлось прижигать изорванные руки зеленкой...
Наконец, после долгих мучений я смог застегнуть молнию, не взирая на отчаянные вопли котомонстра. Взвешиваю...
Котэ бьется в сумке, по сему, вес животины колеблется от -5 до +40 кило! Нее, так дело не пойдет!
Но у меня же IQ зашкаливает! Ведь в доме есть и другие весы – напольные, электронные! Ставлю на них сумку с бьющимся внутри зверем. Вверх-вниз кот уже не попрыгает (законы физики не на его стороне). И точно, вверх-вниз кот уже не прыгает! Кот прыгает вбок и по этому, сумка постоянно соскакивает с весов. Вес зафиксировался между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами! Восемьдесят – это я случайно встал на весы, удерживая сумку, прыгающую в горизонтальной плоскости и оглашающую окрестности страшными ругательствами!
Всё еще веря в силу своего IQ, я решил, что «в свободных условиях» кот перестанет метаться и матерится. Достаю кота из сумки, скармливаю ему кусок колбасы, и просто ставлю эту сКОТину на электронные, напольные весы без сумки.
Но без сумки коту скучно и неинтересно. По этому, стоит мне отпустить руки, как котяра мгновенно исчезает в голубой дали коридора, попутно, издавая пугающие звуки...
В результате, вес кота 0 килограммов 0 граммов. Походу, во время этих экзекуций котяра немного похудел...
Тут из магазина вернулась жена. Выслушав мой рассказ, жена встала на напольные весы, и записала данные. Потом, супруга взяла на руки кота и встала на весы с ним. Из получившегося веса, жена вычла свои сокрушительные 48 килограммов 328 граммов...
Таким способом нам удалось получить точный вес котяры. При этом, кот был доволен и счастлив (даже мурчал). Вес определили совершенно точно – 7 кило 532 грамма.
И какой вывод можно сделать, прочитав эту смешную историю? Да только один! Мужская логика – она лучше! Ибо мужчины просто обожают сами себе создавать препятствия, а значит, закаляют таким способом волю.
Котяра, кстати, с такими выводами не согласен! Но кто же будет интересоваться мнением этого толстого пуфика?

Даже начало не то. Я негодую и дальше читать в знак протеста не буду!

Я взвешивал поросят иначе.

сначала взвешивался сам, а потом брал поросят на руки и становился на весы. Но потом когда они подросли и весы зашкаливали за 120 кг. пришлось бросить это увлекательное занятие.

Принудтельство - это великодержавный фашизм...Вы б еще лагеря освенцемские для кото-похудения завели быб...Представил и вздрогнул...Генетику не сотрёш могилой...Кстати, как вы котофейство хороните? Под розами? А я в пакет и в мусорку...Ну с песнопением, это понятно...

А у нас ожидали начальсткво в колхозе. Но как назло кукуруза местами не взошла и остались прогалины. Делать то надо чего-нить. Решено. Пригнали горожан, они повыдергивали там где много и навтыкали в прогалины. А она возми и завянь, не знает дурная, что так надо. Пришлось скосить полосу и засеять другой ерундой на корм коровкам или свинкам.

а давным давно, когда ждали приезд главного маршала авиации Кутахова, то траву желтую красили зеленой краской.

Веломашина

Зеркало, странная вещь.

- На чем будет работать транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...

Из милицейского протокола:
...угрожая предметом, похожим на пистолет, отняли предмет, похожий на "Мерседес"...

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Краткая характеристика:
Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены...

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

А мне по-душе игра слов

Песни по заявкам на радио. Звонок: 
-Передайте песенку про Стошу Говнозада...
- !?!?!?!!! У нас нет такой песни, вы с ума сошли!
-  Как нет? Вы каждый день её по 5 раз крутите!! Меладзе поёт
- Да нету же! Ну напойте
- "Сто шагов назад, тихо на пальцах..."
 

Профессор Варшавского университета Тадеуш Котарбиньский как-то изрек: "Интеллигент - это паразит, вырабатывающий культуру".
С другой стороны Министр внутренних дел царской России Вячеслав Константинович фон Плеве несколько ранее изрек следующее: "Интеллигенция - прослойка между народом и дворянством, лишенная присущего народу хорошего вкуса".
Вопрос: можно ли считать выделения из прослойки культурой, хотя бы и паразитской?