Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник 16-го.

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011... 2012 конец света? Да мне пофиг!

Вампир девушке:
- Да не ори ты так. Мне только таблетку запить...

У нервипитолога

-Доктор, меня все обижают, цепляют, достают. Каждый наровит задеть, подшутить. Вечером стараюсь не выходить из дома, потому что обязательно нарвусь на...

-Хорошо. А теперь внимательно смотрите на мой молоточек...Сюда, теперь сюда... Опс,...ой, простите не удержался.

- У меня 2 новости, хорошая и плохая.

Хорошая, что не скажу вам плохую, а плохая, что не скажу вам хорошую.

я раком бы ставил вас только за то,что так вас гораздо удобней!

-как зделать так,чтобы банан не чернел?

-загорай в плавках ! 

Мужик заходит в рыболовный магазин:

 - Девушка, у вас приманки силиконовые?

 - Мужчина! У меня всё натуральное!

Женская логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Дополнительные причины для штрафов водителей:

• Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
• Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.
• У вас неисправен антирадар.
• В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
• При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
• Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
• Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
• Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
• Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
• Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
• Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
• Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
• У вас номера несчастливые.

Светофор. Стоит КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. КАМАЗ газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
- Кто виноват?
Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

- Ну, что поешь, понятно. Я, как выпью, тоже пою. А работаешь-то кем? 
Разговор неизвестного ямщика с Федором Шаляпиным

Правда о сказочниках.
Фантасты - это сказочники, которые соприкоснулись с наукой.
Прозаики - это сказочники, заглянувшие поутру в пустой холодильник.
Ученые - это сказочники, верящие, что мир состоит из атомов.
Гаишники - это сказочники, верящие в волшебную силу полосатой палочки.
Автомобилисты - это сказочники, не верящие в волшебную силу полосатой палочки...

- Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал! 
- И откуда ты такой грамотный выискался?! Сколько раз тебе повторял: фамилию Блюхер не переводить!

Лингвисты наконец-то определили происхождение слова "мусор".
Оказывается, если его прочитать по-английски, оно означает "мой
полицейский".

Телефонный разговор

-Как кот поживает?

-Да, дрыхнет без задних ног.

-А ты, чем занят?

-Окорочка жарю.

-Садист!...

Сейчас "Ералаш" показывали и напомнили старый анекдот. Как говорится, ни что не ново под луной...

х - Это кому памятник стоит?
у - А ты что, не знаешь? Гоголю.
х - А-а,.. это который "Му-Му" написал?
у - Ну ты балда! "Му-Му" Тургенев написал.
х - Ага... Ничего не понимаю. "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Гоголю поставили...

Изучая поведение приматов, этологи проводили следующий знаменитый эксперимент. В клетку поместили пять обезьян. К потолку клетки была привязана связка бананов, которые можно было достать, забравшись наверх по лестнице. Проголодавшись, одна из обезьян попыталась достать банан, но как только она дотрагивалась до лестницы, открывался кран, после чего всех находившихся в клетке обезьян окатывало очень холодной водой. Проходит некоторое время, вторая обезьяна пробует достать банан: в результат всех опять облили холодной водой. Используя рефлекторное мышление, обезьяны смекают, что столь неприятный ледяной душ "напрямую" следует из факта прикосновения к лестнице. Потому как только третья обезьяна, одурев от голода, попыталась достать банан, сородичи схватили ее и начали колотить.
В дальнейшем ученые усложнили эксперимент. Они убрали из клетки одну обезьяну и заменили ее новой. Новая обезьяна, сразу заметив банан, пытается его достать, за что остальные ее хватают и бьют. Затем в клетке меняют следующую обезьяну. Она, в свою очередь, пытается достать банан, за что незамедлительно огребает от наученного горьким опытом коллектива. В результате одну за другой в клетке заменили всех обезьян таким образом, что ни одна из них не испытала на себе воздействия холодной воды, чего не скажешь про коллективные избиения, и что самое интересное, ни одна из них так и не решилась заполучить эти висящие у самого потолка бананы, следуя коллективному опыту группы.

http://www.lovehate.ru/blog/63748

...что ни одна из них не испытала на себе воздействия холодной воды, ..

Зато получала звизды за бананы от дембелей  

А если вдуматься, очень грустная картинка.  "Станция Конечная - все на выход!"