Пожилому мужчине в очках в троллейбусе наступил на ногу сумрачного вида субъект с перегаром.
— Простите, аккуратнее, пожалуйста, — тихонько попросил очкастый. 
— Чо, интеллигент штоле?! — с вызовом спросил субъект. 
— Нет, нет, что Вы, отнюдь нет! Такое же быдло как и вы.

А мне по-душе игра слов 2

Меломан в магазине, в отделе звукозаписей спрашивает:
- У вас есть запись "Дюны"
- Покемоны и записьдюны в отделе игрушек. 

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

Попробуйте, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык простую русскую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Анекдотичная быль, пересказываю после пересказчика, т.е. я не очевидец.

В автобусе. Молодая женщина с ребенком лет четырех-пяти.

Ребенок ноет.
Мама купи мне конфетку, ..купи мне конфетку.

Мама раздраженно прикрикивает "отстань".. и так несколько раз.

Ребенок понял, что добром не возмешь громко говорит " .. если не купишь я расскажу, что у нас ночевал чужой дядя..".

Взрыв смеха в автобусе, мамаша в "краску", ребенок соображает, что надо додавить и продолжает. Она шипит "заткнись", а тот не унимается.

Тут бабуся вмешивается и говорит ехидно "..придется тебе красавица купить конфетку..". Та резко вотвечает "заколебали вы своими нравоучениями!". Опять хохот.

Водитель останавливает автобус и говорит "... вали нахрен такая красивая!" .

Мамаша выскакивает с пацаном из автобуса. Пассажиры укатываются от смеха.

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

 А в России не поняли нахрена опрос

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
– Ну, любой нормальный человек конечно возьмет кружку.
– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытащит пробку из ванны.

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке.

Поверьте, я - Ангел, просто на метле быстрее...

Объявление:
Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.

«Я как яйца — участвую, но не вхожу».
/ Ф.Раневская/ 

Бородатый аник:

Маленький мальчик заглядывает под кровать и тихо спрашивает любовника своей мамы:
- Лежишь? Не дышишь? А как дышал... Как дышал. ...
 

-Странно? В шкафу его нет?!...

-Зато видел бы ты его в постели...

Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

"До моего прихода, в нашем отделе, половина сотрудников работала, другая нет. Теперь всё будет наоборот!"

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее...

Самая первая компьютерная мыша. 1963...деревянная. И хвост у нее с правильной стороны был...