axab

Александр, брат, Лысый бубен!, Я за вам соскучился... Не пропадай...А анекдот - гавно...никакого английскага юмора... (шутка)

Болел я брат. Думал таво, правда пока еще не поздно. Хотел закалиться.. ан нет. Мне сказали, что закаливаться в детстве надо было, а сейчас только беречь_ся.

По этой причине и творчество две недели отсутствовало. Думал, что уже я с ним расстался. Но сегодня вернулись стишки ко мне.

Вот коротенький, хоть и не в тему, как оффтопик.

пролог

Примесь рождает пенную деву.
Миф вам не сказка, а повесть по делу.

стишок

Сорок по сто грамм лазурной водицы,
Пригоршня соли, для кипрской девицы.
В мир мотыльком - идеал на века.
Ты? Это ты? Вот накаркал слегка.

Знал бы.. я к яблоне лучше пошел.
Костную часть от себя бы нашел.
В год бы по разу "на санках катались".
Мир заселили б, да в славе купались.

Низкий поклон и ножку взад отставил.

k-a-j

Хотел закалиться.. ан нет. 
 

Вы там полегче с закаливанием. Я раз чуть не потонул из-за этого. Думал уже через чур закаленный, а когда все свело на полдороге к берегу, почему-то решил, что торопиться не стоит.

Ладно, признаюсь. В жару обливался холодной водой в душе. Две недели кажется! Было нормально, а потом пожалел.

.. анекдот.

Как в настоящем анекдоте:

сдохла кобыла у мужика. Его друзья спрашивают " как же так? Ты же купил её пару недель назад..".

Мужик отвечает ".. да я не кормил её сначала, а потом думал, что она привыкла..".

Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами (”привет, придурок, сволочь, сука”) он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.

з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

elosoft,  У меня знакомый водкой попугая потчевал, наоборот только не для гулянки, а ради покоя.
Всё бы ничего, да вот только быстро тот когти откинул. Приятель констатировал - простыл на сквозняке.

Небось водку из холодильника брал, как для себя, а не сквозняк.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице...
Если придут все четверо, буду только рад.

Женские откровения.
- Стою в магазине, в примерочной, в трусах и ВСЕ. Неожиданно распахивается штора и со словами "Не беспокойтесь! Я не мужчина, я продавец" он передает мне сарафан.


Реклама на сайте "Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг".
Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.


Рассказ водилы.
- Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.


Обсуждение на форуме.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор.
П: Продам почку. Недорого. Тел. ххх-хх-хх
И: Ты чё, дурак?
П: Нет. Продам почку.
И: У кого ты её вырезал? Криминалом попахивает.
П: Моя. Не пью, не курю.
И: Зачем её продавать?
П: Деньги нужны. Девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. Причина: продай почку, купи мозги.


- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с тебя выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?


- Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке!!!

 Учитель по вождению!(ненормативная лексика) Я упал
http://www.youtube.com/watch?v=knxVWaNpYqY

опаньки!!  Ахтунг

Учитель по вождению бывший мореман, не... таки танкист...Хотя я тоже не понимаю, зачем так нервничать? Вот моему товарищу (ныне известному художнику) Руль корабля доверили в тесном проливе, а сами пошли водку пить...Ну? спрашиваю я...ответ- Чуть не усрался (сам на мостике)...Прут и все агромадины и все на меня...Ну а ты? интересуюсь...А шо я, глаза закрыл и все...Очнулся, когда пролив миновали, на руках у старших...Оказалось шуткой, они в это время из румпельного отделения рулили...А человек чуть не поседел...Зато приобрел необходимиые навыки, без ругни а со ржанием...

Ответ Игоря в соседней теме напомнил анекдот:

Она: Дорогой! Сегодня у нас будет романтический ужин со свечами...

Он: А можно, я свечи не буду?

/ru/forum/forum_topics/8/3/#m1283

ссылка где? 

 животные забавны

Где кто?

Рассказ одной дамы.

История произошла с моими подругами, Викой и Наташкой, они тогда школьницами еще были. Шли они как то по улице, и вдруг Наташка спотыкнулась и навернулась в грязь. Встает вся заляпанная, руки так вообще в комьях грязи. Думают девчонки, что делать? Где помыться? Видят - библиотека. Ну думают, библиотекарь тоже поди человек, разрешит руки вымыть. Заходят в библиотеку, Наташка подходит к библиотекарю и говорит:
- Скажите пожалуйста, у вас тут есть вода? Я упала прямо в грязь!
Библиотекарь встает, идет к полкам и бормочет себе под нос:
- Что-то очень знакомое...так, так..."Я упала прямо в грязь", где-то была у нас такая книга...

Брехня! В библиотеках сначала по каталогам ищут, потом заказывают книжку, потом ее приносят...Даже в сельских. То вас дамы решили обмануть...очень тупенько.

У библиотекарей особый шик, дабы показать эрудицию и осведомлённость. Выдать на-гора по памяти, без карточки. Особенно когда можно сверкнуть извилиной перед девахами молодыми 
Было бы забавно, если бы он нашёл такую книгу