Сегодня попалась заметка "Как не надо писать или один день из жизни редактора". Вот выдержки из нее (зеленым - редакторские пометки).
...
Теперь они стали их рабами. (ага, автор значит сам пришелец... Прекрасненько!)
...
В основном их заставляли работать под землёй (понял уже! Сколько можно!) в специальных лифтов с помощью которых они опускались на дно их родной матушки Земли. (Земля круглая, дна у неё нет. Но это так просто к слову...)Так они работали всю свою жизнь. (рождались и прям с пелёнок на плантацию! Тьфу на дно земли!)
...
Во время отбоя Ник стоял у одной из тех дверей. (так их было несколько???) Он осторожно открыл её. Но почему она была не закрыта? (потому что она была открыта! Элементарно!) думал он.
...
И т.д.

В общем все правильно, но подумалось: так ли уж безгрешны и безупречны те, кто волею судеб указуют писателям что и как должно быть и каких ошибок не должно быть? Уж чего-чего, а советов и правил, что и как надо писать, полно (правда хороших писателей от этого не прибавляется). Вот я и решил рассмотреть один из таких советов с точки зрения редактора. Так сказать редактура на потенциального редактора... (мое красным цветом).

Как нужно писать роман. Десять правил (памятка писателю).

Правило 1. Современный роман доложен быть очень прост и понятен.

Начиная с названия и до финальной точки. У современного читателя хватает проблем, у него нет ни сил, ни желания гадать, для чего понадобилось кому-то писать именно эту книгу. Однако это не означает, что в романе должна отсутствовать интрига. Без интриги роман превращается в научный труд.

Чтобы было понятнее, автор приводит пример: герой и героиня встречаются в начале романа. Сразу должно быть понятно, что в финале романа герои окажутся в постели, а после может быть даже и поженятся. Просто и понятно. Интрига: кто же кого затащит в постель.

Чижик-пыжик, где ты был?
— На Фонтанке водку пил.
Выпил рюмку, выпил две,
Зашумело в голове.

Готовый роман! Всем все ясно и интрига на лицо. Чижик-пыжик - он кто? Алкаш? Несчастный влюбленный? Угнетенный инопланетянами и непосильным трудом землянин? Опять же и без постели не обойдется. И тут уже двойная интрига; то ли после n-ой рюмки его к девочкам потянет, то ли придется ему спать под кроватью, если ему не хватит сил забраться на кровать и если он ее вообще найдет...

Правило 2. Современный роман должен состоять из небольших самостоятельных блоков.

Чтобы прочитав один блок, читатель теоретически мог навсегда забыть о книге. Время сейчас тяжелое, неизвестно когда еще выпадет свободная минута для чтения. Ну а если уж выпала, читатель не должен утруждать себя проблемой «а чего же там было раньше…» Ясно же, читатель очень занятой человек.

Для сравнения автор предлагает современные сериалы, такие как «Моя прекрасная няня», «Счастливы вместе» и множество других, которые можно начинать смотреть с любой серии, и в принципе на любой же и заканчивать. А если уж у писателя так писать не получается, то можно воспользоваться ходом, очень популярном среди длинных сериалов, таким как «краткое содержание предыдущих серий».

Тут и комментировать нечего.
"Споткнулся. Упал. Закрытый перелом. Очнулся - гипс. И гипсом по башке - бац!" - читай с любого места и все равно все понятно. Зато сколько вариантов сюжета!

Правило 3. Технологические новинки.

В современном романе обязательно должны присутствовать современные технологические предметы и устройства (гаджеты), которые в скором будущем окажутся весьма популярны и необходимы людям. Если писатель не в состоянии предположить технические возможности ближайшего будущего, то он хотя бы обязан придумать свои техноустройства, чтобы не выглядеть на фоне остального литературного мира отсталым от жизни неудачником. Или уж в крайнем случае предложить миру какой-нибудь захудалый новый источник топлива.
Ультрасовременные писатели (в частности фантасты) должны, наряду с техноновинками, ввести в повествование биотехнологии, за которыми, как известно, будущее.

Автор приводит в качестве примера известную всем и каждому эпопею о Джеймсе Бонде, агенте 007, высокий процент популярности которой обеспечивается как раз наличием у главного героя всяческих гаджетов, которые помогают ему в борьбе с противниками. Автор даже поясняет, что популяризации гаджетов в данном конкретном случае способствует тот факт, что технические устройства являются не только удобными предметами обихода, но и хорошими помощниками.

Ага. А заодно включить в текст энциклопедию среднего размера, чтобы читатель хотя бы догадался, что из себя представляют эти самые "современные технологические предметы и устройства (гаджеты)", а заодно и писатель - что же такое он, собственно, придумал...

Правило 4. Место действия (Экзотика).

Современный писатель очень часто неправильно избирает место действия для своего произведения. А ведь это очень важный элемент романа.

Сами подумайте: ради экзотики писатель переносит действие в какое-либо китайское захолустье. Ну зачем? Учитывая, что сейчас согласно статистике каждый пятый – китаец. А сколько еще китайцев не вошло в статистические данные? То есть около 20% потенциальных читателей могут смело обвинить писателя в том, что тот пишет о не подтвержденных данных. Гораздо вернее было бы отправить главных героев на остров Гренландию, о котором даже не известно, живут ли там люди, а если кто и озаботится этим вопросом, то вряд ли у него возникнет желание в этой самой Гренландии побывать.

Архи верно! О китайцах ни слова! То ли дело острова Зирменгдрюпеля...

Правило 5. Ссылки, благодарности и завуалированное упоминание известных личностей.

Современный писатель должен быть в курсе происходящих событий и обязан во избежание гневных откликов критически настроенной массы идти на поводу у нынешнего читателя, то есть писать о героях нашей современности: соответственно хвалить тех, кого все хвалят, и ругать тех, кто этого несомненно заслуживает. Также писатель в праве обезопасить себя, выразив благодарность сильным мира сего, ведь ничто не тешит их самолюбие больше, чем возможность оставить по себе долгую память, а писателю небольшой (или же наоборот, большой) список известностей лишь поднимет авторитет.
Для большей популярности необходимо ввести в повествование героев современного мира. Они должны сразу угадываться, но при этом ничего конкретного, чтобы всегда можно было оправдаться, мол, это лишь совпадение. Ведь неизвестно, как встретят новую книгу, и нужно быть ко всему готовым, к тому же герои современности могут неправильно среагировать.
Ссылки на известные Интернет-ресурсы позволят распространить книгу в Сети и зарекомендовать себя как продвинутого современного пользователя. А это в наш век очень важно – показать всем, что писатель тоже заражен чумой XXI века, а не ограничивается в Интернете одной лишь почтой и «Одноклассниками».

Автор желает от себя добавить одну истину современного пользователя Сети (своего рода проклятье): «Не упомянешь – да не упомянут будешь».

За что кукушка хвалит петуха?
За то, что хвалит он кукушку!

Правило 6. Религиозно-философское мировоззрение (Внимание: не политика!)

Никакой современный роман не обойдется без нового или необычного философского взгляда на жизнь (иногда переходящего в религиозный, но тут надо быть осторожнее, эпоха Хайнлайна и Кастанеды далеко позади), который в доступной форме объяснил бы человеческое существование. Либо, если это мировоззрение отрицательного героя, писатель должен дать исчерпывающий ответ, почему все человечество или же отдельные его представители должны быть изничтожены. При этом не обязательно что-либо изобретать, сойдет и популяризация не особо известного, но экзотического движения.
Автор сразу же вспоминает о популярном еще совсем недавно в Штатах движении, которое основывалось на одном из известных ямайских утверждений второй половины ХХ века. Дело в том, что в те времена (и даже гораздо раньше) каждый житель Ямайки знал, что «буш» - это просто плохая трава (понятное дело о какой траве идет речь).

Или вот к примеру на территории современной России активно развивается своеобразное движение, лидеры которого утверждают, что Медведев (нынешний президент России) – это реинкарнация Владимира Путина, который так сказать «един в двух лицах» (а вероятно, даже и не «в двух»). Сторонники этого движения надеются отыскать еще несколько живых реинкарнаций, и даже надеются, что именно они могут быть ими. Правда, противники этого движения заявляют, что нынешний президент – это всего лишь неудачный клон президента предыдущего.

Короче: бред - всему голова! О, как...

Правило 7. Политкорректность.

Чтобы выйти на мировой уровень, необходимо соблюсти правила политкорректности, такие как:
А) героиня должна владеть огнестрельным оружием на том же уровне, что и герой,
Б) в романе обязательно должны присутствовать представители всех рас (белой, черной, красной и желтой),
В) действия главных героев ни в коем случае не должны ущемлять прав героев второстепенных,
Г) главный отрицательный герой не должен принадлежать ни к одной из существующих рас, он должен быть либо существом инопланетным, либо уродом от человечества (и в том и в другом случае он не подлежит правилам политкорректности),
Д) хоть один из героев произведения должен быть представителем какого-либо сексуального меньшинства (этот пункт даже вынесен в отдельное Правило).

Берем статьи с первых страниц "желтой" прессы, склеваем их поглаже - и роман готов!

Правило 8. Сексуальные меньшинства.

Без них не обойтись. Даже при желании. Однако у современного писателя такого желания просто не должно возникнуть (это не политкорректно!). Ко всему прочему герои с нетрадиционной ориентацией очень характерны и ярки, поэтому нельзя упускать такую возможность легко создать живой и красивый типаж. Тем более таковые герои очень хорошо оттеняют главных (зачастую очень скучных) персонажей.

Только вспомните насколько мужественно выглядит герой Брюса Уиллиса в «Пятом элементе» рядом с известным ведущим какого-то галактического шоу. А если убрать из фильма «этого черного непонятно какой ориентации», то главный герой станет лишь обыкновенным мужиком из глубинки, которых может быть не так уж много, но вполне достаточно.

Не можешь стать суперменом? Не беда! На фоне идиота ты выглядишь ни чуть не хуже...

Правило 9. Патриотизм

Без этого ясное дело – никак. Писатель должен сразу же показать, что у него есть честь и достоинство. Ну или хотя бы патриотизм. То есть что-то, что нельзя купить или продать. Иначе говоря, читатель хочет видеть в творце сильную личность, кумира, героя, любимца богов. Хороший читатель заслуживает правильного писателя, и в этом ему, читателю, отказывать невозможно. Писатель, всегда помни об этом!

Автор заявляет, что здесь он на все сто поддерживает волю читателей, и, преследуя именно эту цель, предложил писателям данный труд.

Вот тут трудно не согласиться. Читатель не помойка, куда выкидывают всякий хлам. Он заслуживает лучшей участи и возможно даже лучшей, чем писатель.

Правило 10. Хэппиэнд (счастливый конец).

Современный роман просто обязан заканчиваться на оптимистичной ноте. Стрессов современному читателю хватает и без этого (читателя, понятное дело, нужно беречь!). Однако это вовсе не значит, что главный положительный герой должен в пух и прах разделать всех своих врагов и жениться на красавице-подружке. Нет, главное – чтобы в финале романа была надежда. На лучшее. Может быть даже на то, что каждый когда-нибудь заживет хорошо. Ну или хотя бы чуть лучше.

Очень хороши, например, финальные сцены каких-нибудь второсортных фильмов-ужасов, когда уставшие победители возвращаются домой, а где-то из засыпанной землей могилы высовывается лапа поверженного монстра.

И тут нельзя не согласиться. Если читателю после прочтения потребуется помощь психиатора, то до второй части он уже вряд ли дойдет. Да и самому себе писатель должен лазейку оставить - вдруг вновь снизойдет вдохновение и захочется написать продолжение.

Да таких романов куча. В см. написанных по таким правилам. Смутно помню был какой то ужасно длинный, полуматершинный анекдот, как молодой автор сдавал рукопись на редактирование.
Что то там... молодой граф, слезающий с графини,... порядка пяти предложений а-ля Дюма. Затем автора просят добавить роль партии, и вот уже "в подвалах замка, в это время проходил 2 съезд РСДРП".
Отражение рабочего класса - " А за окном кузнец куёт болванку" и взгляд в будущее - " Да ну её нах, эту болванку, завтра докую". 
В далёком 91 году  организовали мы ТОО, где на 33% состояла наша краевая писательская организация, ввиду хороших и недорогих площадей. Было немало забавных моментов, и насмотрелся
на эту братию и на подобные методички написанные на полном серьёзе, правда. Она, кстати до сих пор существует, писательская организация.. А на кой? А в Союз писательский не вступишь. Надо людям, вот он и есть.
Ведь есть ещё книги.Как стать счастливым? Так и хочется спросить, а что ж ты пишешь родной? Что ж тебя гложет, милый?